TheStope zu den Klassen

      TheStope zu den Klassen

      Aus dem offiziellen Forum SEHR amüsant zu lesen :))


      Damit Ihr mal was anderes zu tun habt, als den Hintern vom Stope zu küssen, stellt er Euch exklusiv seine Sicht der Klassen dar. Um eines vorweg zu sagen, der Stope spielt einen Priester, um den phOOtest lOOT und uba Items zu bekommen und Ihr seid gefälligst dazu da, mein Ziel zu erreichen. Aber dafür müsst ihr nOObies etwas über eure Klassen lernen, denn der Stope. hat keine Lust mehr, sich mit Volldaus zu beschäftigen. Fangen wir also an:

      Der Paladin:
      Ehrlich, wenn ich einen Typen mit rosa Strumpfhosen spielen will, dann ziehe ich der Puppe meiner Schwester das passende Barbieröckchen an und habe mehr Spass damit Ken zu verprügeln. Das einzige, was Euer lächerlicher Anzug bewirkt ist, dass sich der Mob alle paar Sekunden totlachen muss, was wohl als Taunt durchgeht. Und ausserdem…wer hat Euch Tröten eigentlich gesagt, dass Ihr heilen könnt? Während Ihr Euren Manakasten mit Heiligem Licht leert, sitzt der Stope daneben und freut sich schon tierisch drauf mit einem einzigen Spell das dreifache rauszupowern und dann die „Ahs“ und „Ohs“ zu hören, während Ihr demütig vor mir kriecht und dabei schreit „Der Stope ist der Grösste“ oder „Der Stope hat Power“. Das wirklich Traurige dabei ist, dass der Stope seine Mega-Heilung nicht mal ansatzweise rausholen muss, weil Euer Gesundheitsbalken schon beim kleinen Heal wieder gefüllt ist.

      Taktik für Paladine: Hin und wieder heilt der Stope ihn, um ihn bei der Stange zu halten. Ansonsten soll er doch Hände auflegen benutzen, das er wegen der ständigen Corpse Runs ohnehin bei jedem Kampf voll ausschöpfen kann.

      Der Magier:
      Erster Nuke……800 Schaden
      Zweiter Nuke….1400 Schaden
      Dritter Nuke…..unbezahlbar
      Anscheinend hat ihnen noch nie jemand gesagt, dass ein Gnom mit Kleid erstens rattendämlich aussieht und zweitens den dritten Nuke nicht überleben wird. Der Stope unterstützt diese Pseudolemminge, indem er genüsslich zusieht, wie 20 Mobs gleichzeitig auf diese Gurken losstürzen. Eigentlich sollten Magier dem Stope sofort wenn er einloggt 40 Flaschen Sprudel rüberschieben und dann wieder zu ihren Transvestitenparties auf der anderen Seite des Portals zurückkehren. Nur Elune weiss, was sich dort abspielt. Höchstwahrscheinlich sheepen sie sich gegenseitig und feuern sich Eisblitze in den Hintern.

      Heilung für Magier: Keine, in der Hoffnung, dass sie sich durch ihr aggro Management selber dezimieren.

      Der Druide:

      Im Prinzip gilt das gleiche wie für den Paladin. Sie heilen ein bisschen, sie können ein bisschen Schurke sein, ein bisschen Warrior und im Wasser atmen….wie Schizophren kann man eigentlich werden? Und wenn der Stope noch einen Druiden mit dem Namen „Mondblume“ oder „Blumenmutter“ oder so ähnlich sieht, dann setzt ihn der Stope schon aus Prinzip auf seine persönliche Hassliste. Und der Stope möchte gar nicht wissen, wohin sich der Druide seinen Stab während der Verwandlung hinsteckt. Der Stope nimmt sie dennoch gerne mit, weil es nichts witzigeres gibt als Druiden mit aggro: Elfe-Panther-Elfe-Bär-Elfe-Tod. Hin und wieder sind sie wegen Innervate ganz nützlich aber sobald sie es auf sich casten sind sie beim Stope unten durch und werden viel Zeit in Geisterform haben, darüber nachzudenken, ob sie das noch mal machen.

      Taktik für Druiden: Dieselbe wie bei Paladinen nur verwendet der Stope dazu einen Flash Heal. Der reicht aus um seinen Lebensbalken zu füllen und der Stope hat zwischen dessen übrigen Corpse Runs genug Zeit, sich über die Verwandlungen totzulachen.

      Der Hexenmeister:
      Das einzig wirklich sinnvolle an diesem Hut-Junkie ist sein pet. Könnte man nur das mitnehmen, dann wäre der Hexenmeister ja wirklich nützlich. So verlegt er nur einen kostbaren Platz in meiner Gruppenleiste und versperrt mir mit seinem Icon die Sicht auf wirklich interessante Dinge. Und a propos Gruppe: Der Stope dachte lange, dass [Channel 2 – Suche nach Gruppe] ein Chat nur für Hexenmeister wäre. Wenigstens hat er eine Peitschentussi, mit der er sich über eine 0190 Hotline während des Wartens vergnügen kann während ihm sein Imp Feuerbälle um den Familienschmuck jagt. Der Stope stellt sich vor, dass, wenn drei Hexenmeister ihre blauen Strahlen kreuzen halb Azeroth vernichtet wird, was sie wenigstens zu einem 5+ Character macht.

      Taktik: Wozu heilen? Wenn ihm sein pet nicht mehr helfen kann, dann kann der Stope das erst recht nicht.

      Der Jäger:
      Jäger vermehren sich wie die Karnickel und der Stope hat sie aus einem Grund besonders ins Herz geschlossen: dem feign death. Gerade als sich der K. dazu herablässt diese Missgeburten zweier Bangalash zu heilen fallen sie um und der Stope verliert wertvolle Zeit damit sie neu anzuvisieren anstatt der Nachtelfin auf den Hintern zu starren. Der Stope schleudert in dem Fall eine Heilmeldung raus um die Heilung rechtzeitig abzubrechen wenn er aufsteht und sich daran zu erfreuen, wie 3 Dämonen bäuchlings auf ihm landen. Sie täten besser daran, die Wirtin in Stormwind zu zähmen und zu mir rüberzuschicken anstatt ihre und meine Zeit zu vergeuden. Ist ausser dem Stope eigentlich sonst noch jemandem aufgefallen, dass Jäger die einzigen sind, die nur in „say“ reden anstatt in „group“? 60 Stufen schaffen sie es, sich allein zu unterhalten und wollen dann in eine Gruppe? Nicht mit dem Stope.

      Heilung: Hin und wieder wirft der Stope ihnen ein Steak zu, das ihre Bewunderung für den Stope um 120% hebt. Ansonsten keine. Soll er doch seinen Mini-Diablo aus dem Gepäck holen und ihn anflehen, endlich eine vernünftige Klasse spielen zu dürfen.

      Der Schurke:
      Die Creme de la Creme des Nutzlosen. Meistens sieht ihn der Stope gar nicht und das ist auch besser so. Denn was soll der Stope von einer Klasse halten, die andauernd hinter dem Mob steht und versucht, sein Messer in dessen Hintern zu rammen. Der Stope gibt Euch hier einen guten Tipp: Leiht Euch von einem Jäger Bangalash aus und tretet als Siegfried und Roy in Las Vegas auf. Dann hättet ihr wenigstens etwas Unterhaltungswert. Der Stope braucht sie manchmal trotzdem um seine phOOt lOOt Mithrilkassetten zu öffnen. Deswegen plädiert der Stope , dass alle Schurken mit level 60 einsteigen und Schlösser knacken können, denn das ist das einzige, wozu man diese Luschen wirklich gebrauchen kann.

      Taktik: Hin und wieder ein Flash heal; das reicht aus, um eine Eisenstahlkassette zu öffnen. Danach kann er in den ewigen Abgründen seines Stealth verschwinden.

      Der Warrior:
      Der Stope gibt zu, diese Klasse ist die einzige, die es lohnt, geheilt zu werden. Aber sie sollten nie vergessen: Der Sinn Ihres Lebens ist der Stope und deshalb erwartet sich der Stope auch Huldigungen in Form von Danksagungen (Danke, dass Du mich mit Deinem uba Heal gerettet hast,oh Meister), Elfinnenopfern und starken alkoholischen Getränken.

      Taktik: Ein notwendiges Übel sie zu heilen, aber geht dem Stope ja nicht auf den Sack.
      I'm paper. Rock is ok - but nerf scissors!

      Dendi - Heilgimp
      Und weiter gehts :

      ch heisse euch herzlich Willkommen zum neuesten Geniestreich der Olnigg Lab incorperated, Abteilung Clanigg.

      Wir bei Olnigg Lab sind ständig darum bemüht die neuesten Forschungsergebnise, verständlich, an SIE, liebe Kunden weiterzugeben. Da wir, bei Olnigg Labs, genau wissen das die Aufmerksamkeitsspanne unserer Zuhörrerschaft der eines Techno Freaks auf Ecstasy gleicht, wird der folgende Beitrag kurz und verständlich gehalten.

      Heute möchsten wir ihnen die Ergebnisse unseres neusten Projekts präsentieren.

      Magier
      Magier sind die unbalancierteste Klasse überhaupt! Nicht nur, das sie mit ihren Langstreckenraketen erheblichen Schaden zufügen, können diese Manaspuckende Kriegspakete auch noch aus jedem Stun rausblinken!? Züstäzlich friert Nova jegliche hoffnung auf Erfolg ein. Als würde es nicht reichen, das diese Onyxia-zum-Frühstück-verspeiser Stoff tragen können. Ich mein mal ehrlich? Wie soll man den jemals gegen einen Magier gewinnen?
      Fazit: Unbesiegbar.
      Lösung: Keine Rüstung, Blink auf 1 Stunde Abklinkzeit erhöhen, vor jedem gewirkten Zauber muss eine 5-stellige Tastenkombination auf Alt-Griechisch (die Taste neben Space) getippt werden.

      Jäger
      Jäger sind ansich nicht so stark, dank ihres Pets werden sie aber zu ÜBER-CHARS! Jemand der Schwere Rüstungen tragen darf UND ein Pet hat? Wie konnte Blizzard nur einen solch gewaltigen Fehler begehen? Ausserdem dürfen diese Maschienengewehr-ständer auch noch in den Nahkampf? Als würde der One-hit Kill aka aimed shot nicht schon reichen.
      Fazit: Keine Chance für alle anderen Klassen.
      Lösung: Kein Nahkampf, nur noch Stoff, Pet durch Zonk ersetzen

      Priester
      Priester sind die Assis vom Dienst. Eogentlich eine schön balanciert Klasse, wenn da nicht der SCHATTEN-baum wäre. Es ist sowieso eine unverschämtheit dem Priester überhaupt einen Schadenspruch zu geben. Das ein Priester, den Zauber „Fear“ oder zu gut deutsch „Angst“ beherrscht ist absurd, 8 Sekunden völlig hilflos in der Gegend herumzulaufen ohne irgendeine Gegenmaßnahme ist einfach nicht tragbar! Wer sollte den vor einem liebenswürdigen Priester jemals davon laufen? Ansich reicht es völlig aus, das der Priester heilt. Ich mein für was ist der sonst da? Priester spielen, soll nämlich dem Priester keinen Spass machen, nur seinen Partykollegen.
      Fazit: Heilender Ultramagier.
      Lösung: Schatten-baum löschen, keine Schadenszauber mehr, bei aktivierung von fear läuft der Priester selber weg, anstatt seine Gegner.

      Hexenmeister
      Der Hexenmeister ist dem Jäger und dem Magier in vielerlei Hinsicht identisch, mit der kleinen Ausnahme das er die stärken der beiden vereint und die Schwächen (die die anderen beiden Klassen auch nicht besitzen) weglässt. Alleine die Tatsache das er nur Stoff trägt, rettet ihn vor der verbannung aus dem Spiel. Ähnlich wie beim Priester beherscht der Hexenmeister eine andere Variante von „Fear“. Dies ist durchaus angebracht, da er sonst keine Zauber mehr besitzen dürfte! Auch nur der Gedanke daran, das der Hexenmeister Pets besitzt, löst in mir brechanfälle aus! Hexenmeister-Spieler, werden argumentieren, das die Pets, den achso kostbaren Rohstoff „Seelensplitter“ verbrauchen, aber im Ernst, das sind eure gegen Argumente?
      Fazit: Unbezwingbare Kombination aus Magier und Jäger
      Lösung: Alle Zauber durch Kartenspielertricks ersetzen, Pets durch Plüschhasen austauschen.

      Schurke
      Schurken scheinen Blizzard’s Liebling zu sein. Es reicht wohl nicht aus, das diese Killer-Chars mit jedem Schlag über 1000 Schaden machen und sich in Luft auflösen können, sie haben auch noch ständig volle Energie! Auf die unverschämt hohe Ausweichchance will ich gar nicht erst zu sprechen kommen. Dann wäre da natürlich noch der 30 Sekunden dauerstun , der alle 5 Sekunden neugecastet werden kann. Diese Klasse ist einfach untragbar für das Spiel!
      Fazit: Das unsichtbare Grauen
      Lösung: Stealth wegnehmen, 2 Waffenkampf entfernen und stattdessen Martial Arts einführen (Ninjas sind viel cooler als Schurken), den Dauerstun durch eine entspannende Rückenmassage ersetzen.

      Druide
      Schlimmer als Schurke, Krieger und Magier gemeinsam. Diese unaufhaltsame Kraft fetzt durch alle Gegner wie eine warmes Messer durch weiche Butter. Sie verwandeln sich ohne Abklingzeit in eine beliebige andere Klasse und können so allem standhalten. Ein auf Magie trainierter Druide verfügt zudem über einen nahezu unbegrenzten Manapool. Die "Wucherwurzel" oder auch "Verdammte Scheisse, nicht schon wieder-Wurzel" wie ich sie gerne nenne, können beliebig oft gezaubert werden. Gut man muss sagen das ein Drittel ihre Fertigkeiten sinnlos ist, da dieses Drittel den Druiden in einen Kriegerähnlichen Bären verwandelt aber die anderen Zauber machen ihn zum unbezwingbaren Bären.. eh wie auch immer.
      Fazit: Wechselbalg erster Güte
      Lösung: Terrorbärengestalt mit Babyterrorbärengestalt austauschen und anstatt Wut, eine Niedlichkeitsbar und Kulleraugen einführen.

      Krieger
      Die Olnigg Labs konnten in Zusammenarbeit mit vielen, vielen Krieger herausfinden, das Krieger in keinsterweise auch nur irgendetwas können. Aus diesem Grund empfehlen wir hiermit, diese Klasse komplett aus dem Sortiment an verfügbaren Klassen zu streichen und durch einen Piraten mit schlechten Sprüchen zu ersetzen. Vielen Dank.
      Fazit: Piraten sind fast so cool, wie Ninjas.
      Lösung: Bist du Blind? Steht doch da!

      Paladin
      Der Sondercharakter der Allianz. Mir persöhnlich sagt der Einleitungssatz schon alles. Welche andere Klasse sollte auch sonst die beste Fähigkeit im Spieler erhalten? Unbesiegbarkeitsschilde. Und nicht nur eins, sondern gleich 3! Ausserdem können sie sich beliebig lang heilen, was es unmöglich macht sie zu töten. Eine bodenlose Frechheit. Die meisten Paladine werden behaupten, das sie allerdings keine Nahkampfschaden machen und das sie auf diese Schilde angewiesen sind. Blödsinn!
      Fazit: Programmierers-Liebling
      Lösung: Die Unbesiegbarkeitschilde durch eine "Nelson von den Simpsons: Haha!" Soundfile ersetzen.

      Schamane
      Der Schamane scheint der einzige Charakter zu sein, den Blizzard zu schwach gestaltet hat. Die Totems kann man mit einem Schlag kaputt hauen? Was soll das den bringen? Im PVP stehen die doch keine Sekunde. Es gibt keinen Schock für das Element Luft!? Ich hab mich noch nie so betrogen gefühlt! Und im vergleich zum Paladin kann der Schamane nur Schwere Rüstungen tragen. Ausserdem haben die Schamanen eine Fähigkeit erhalten mit der sie sich selber Wiederbeleben können. daran kann man doch sehen das Schamanen absichtlich für den Tod und nicht fürs Leben geschaffen wurden. Verdammte Blizzard-Allianz Liebhaber.
      Fazit: Schwächlicher Tatergreis
      Lösung: Platte, 2 Handwaffen, Totems unzerstörbar machen und Manakosten auf 0 reduzieren, nach jedem erfolglosen Kampf einen Tanz um die Totems aufführen um die Niederlage erträglicher zu machen.

      Die Olnigg Labs sind stolz ihnen diese Testergebnisse präsentiert haben zu dürfen, bitte haben sie für mögliche Fehleinschätzungen verständniss. Die meisten Wissenschaflter und Mitarbeiter sind seit Wochen in einem Bunker unter 15 Meter %@$%en Stahlwänden in der Antarktis eingesperrt. Allerdings nicht zur Sicherheit der Mitarbeiter, sondern zur Sicherheit der normalsterblichen Bevölkerung. Denn die Probanten stehen unter ständiger Drogenzufuhr, anders wäre ein Testspielen von World of Warcraft für geistig stabile Menschen einfach nicht möglich.
      I'm paper. Rock is ok - but nerf scissors!

      Dendi - Heilgimp